为什么你一恋爱，就开始了自我折磨

我现在不怕心碎了，我觉得没关系。

文|陈大力

从我租的房子到地铁站，中间要经过两个连续的红绿灯。

我几乎每一天都走过那个街口。有一天突然发现，当我在离路口几十米看到前方亮起的正好是绿灯时，我是很焦虑的。

我怕自己的步伐不够快，刚好就跟它错过。

我甚至是害怕的：我害怕我走慢一点点，那个绿灯马上就开始10秒倒计时。那条路很宽，10秒根本走不完。

也就是，那个绿灯亮着，而并没有10秒倒计时的时候——我会害怕它马上就闪出10秒倒计时，而我那时只能懊恼地站在原地。赶去上班的路上每秒钟都是珍贵的，而我又要耽误两分钟。

但当我快走近，发现亮着的是红灯时，我往往心里长舒一口气。慢慢往前走好啦，又不急。

有一天我想了想，觉得这居然很像我经历过的某一种喜欢。

我曾经在刚跟一个人在一起时，每天一边惊喜一边在心里害怕，到什么程度呢，晚上我们睡前都会互道晚安，而如果我发出去的“安安”在两三分钟内没有回应，我就会马上开始复盘，今天是不是说错什么话，或者，做了什么不讨人喜欢的事情而浑然不知啦？

非要对方回复一句很显然喜悦饱满的道别，我才能安心入睡。

我真的太怕失去了，我在得到一个想要的东西的第一秒，就开始担忧失去。而且，我越想要，我越会去不断地揣测不必要的细节、捕捉不重要的情绪，把它们抬升到无须有的高度，在心里无事生非。像是在摇摇晃晃的吊桥上寻找平衡，我手忙脚乱，怎么也不能找到一个安心静止的点。

就像那个绿灯，很可能时间还是充足的，但我每次看到它，都会带着对错过的害怕，一路小跑。

我到了26岁才反应过来，自己这种“被爱的安全感不足”的表现，确确实实困扰过想要接近我的人。

在那段关系里，不管他怎么鼓励我，甚至他说，担心配不上的是他而不是我，我都觉得——我差上一截。

后来我才懂，人如果一直在担忧失去，一直找不到关系里的安全感，是不可能好好爱人的。因为那些糟糕的部分，会让我们的性格变得更尖锐、更扭曲，近乎无故地向对方制造争端。在一段应该享受的关系里，你却跑去计较一些细枝末节、乱七八糟的东西，总是想拉着对方给你一个说法，而当对方对此表示出疲惫，或者，对方仅仅是给了一个普通正常人会给的反应，你就像一个人工创造了线索然后“破案”的侦探——你看吧，你果然不爱我。

那个男孩所有前女友都很漂亮，聊天的时候他讲到一个对他极尽敷衍的前女友，我明知故问，那你喜欢她什么呀，男孩很诚实，说，……好看呀。

他没有再顺着这个话题聊下去。在心里，我悄悄开始生闷气，沮丧得不想回消息。把平庸的自己，和想象中他一眼万年的前任们对比，难受得想大哭。

但人的成长很微妙的。它是一件不知不觉发生，当你意识到的时候，你已经循序渐进走了很远的事情。

今年我感觉到，我对感情是真真正正想开了。不是麻木，而是，该痛的时候也会痛，不该痛的时候，我能省掉所有不该有的情绪，一丝丝都不会有。26岁的我回想，如果是现在的我听到他讲他的前任“很好看”，只会觉得，fine，是个诚实的答案。

并且自信地在心里想：那我一定有别的过人之处让你无法拒绝。

写这篇文章是想说，很多小女孩们在一段关系里过多的情绪——你不仅自己深受折磨，还往往让对方也艰辛地分担之，是万分不必要的。

恋爱就好像一场比赛，过程中反复地去向自己强调“我不能输”、“我不能输”，就反而会因为过于紧张而丢分……你更不能拉着你的队友跟你一起手抖。

我经常收到长长的私信，女孩们讲述自己跟一个人在一起后，消息里这句话到那句话是怎么发的，中间是什么样的梗，或者前一天约会他看上去心情很好，第二天约会他却因为一些小的矛盾稍显失落，“是不是不爱我了”——

我感觉这么多年，我已经对“是不是不爱我了”这句话ptsd，我也已经好像有一万年，没问过别人这句话了。问这句话，或者担忧这句话是没用的，被爱的时候舒坦地去享受爱，当不被爱的时候，不爱的事实是你再怎么欺骗自己也能从方方面面感受到的，无需询问。

怎么去谈好恋爱呢，我觉得反而是，不要那么那么在乎。真的在一起后，反而不要把两个人的关系看作天大的一件事——我以前就是，总把一个人跟我在一起，搞成我需要受宠若惊、感激涕零的事情，所以我总是过于患得患失，在乎得洋相百出。真的不需要的。

虽然大家都不是什么情场老手，但恋爱还真的，需要一些些“恋爱而已”的平常心。

女孩们都太容易对一段关系有疑问了——我值得被爱吗？他会不会一直爱我？他爱我的“浓度”是不是降低了？我该做些什么让他“更爱我”？

亲爱的，不要去问。不要去问这些没有答案，或者即使有答案，它也会千变万化的问题。糊涂一点，享受快乐，恋爱这个东西，玩一场公平的尽力局，就不遗憾。越爱到后面你越会发现，人活得自在快乐的最好方法，竟然就是，不要对别人要求太高。

长大后这些都不是什么事的。

就像最近，当我意识到自己对每天上班必经之路路口的绿灯抱有的恐惧颇为滑稽，我也意识到，从前的自己，实在太把“得到爱”当一回事，才会自己给自己制造情绪的困局，搞得自己像一个被放在桌边，特别特别怕被碰到打碎的玻璃。

只能说，长大真的是很好的一件事，我现在不怕被打碎了，我觉得没关系。

或者说，我觉得，没人能打碎我。

图|《爱你，罗茜》

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